Fotó: nyílt forrásból
Egy pszichológus felfedte a konfliktusok rejtett jelentését
Mark Travers amerikai pszichológus 2025-ben megnevezte az öt leggyakoribb veszekedést, amelyet a párok újra és újra átéltek, és elmagyarázta mindegyiknek a rejtett érzelmi jelentését.
„A 2025-ös év a párok számára szokatlanul nagy érzelmi feszültséggel teli időszak volt… A párokkal folytatott több száz beszélgetés és évtizedes párkapcsolati kutatások után egy következtetés állandó: a partnerek ritkán veszekednek azon, amiről azt hiszik, hogy veszekednek. A látható okok csak belépőpontot jelentenek a biztonsággal, a partner elérhetőségével és a hosszú távú elkötelezettséggel kapcsolatos mélyebb érzelmi kérdésekhez” – írja a szakértő a Forbesnak írt cikkében.
És itt vannak az általa felsorolt veszekedéstípusok:
Veszekedés „Miért nem szóltál, hogy késni fogsz?”
Ez a konfliktus szinte soha nem a pontosságról szól. Sokkal gyakrabban tükrözi a kötődési rendszeren belüli mélyebb problémát: „Törődsz egyáltalán velem?”. A legújabb kutatások kimutatták, hogy azok az emberek, akiknek a partnerei tudják, hogyan kell alkalmazkodni egymáshoz, lényegesen biztonságosabb kötődéstípussal rendelkeznek. Ezek a mikrocselekvések idővel biztonságérzetet teremtenek ebben a bizonyos kapcsolatban.
Az „Egyáltalán nem figyelsz rám?” érv.
Evolúciós szempontból a figyelmes hallgatóságot az agy a szociális biztonság jeleként érzékeli. Ha a partner félrenéz, elkötelezettség nélkül válaszol, vagy egyáltalán nem figyel, az agy ezt a kapcsolat meggyengüléseként értelmezi. A Current Psychology című szaklapban 2024-ben megjelent tanulmány is megerősíti ezt. A résztvevők több negatív érzelemről számoltak be azokon a napokon, amikor úgy érezték, hogy figyelmen kívül hagyják őket, és az elutasításhoz hasonló élményeket írtak le: fájdalom, kirekesztés és láthatatlanság érzése.
Veszekedés „Állandóan ugyanazokon a dolgokon veszekszünk.”
Sok párkapcsolatban a konfliktusok, bárhogyan is kezdődnek, ugyanazon az érzelmi ponton végződnek. Ez az érzés nemcsak indokolt, hanem előre látható is, amint azt egy 2025-ös tanulmány kimutatta, amely azt vizsgálja, hogyan szervezi az agy az érzelmi emlékezetet. A kutatók megállapították, hogy amikor az élményeknek nincsenek egyértelmű „eseményhatárai”, az agynak nehéz elválasztania az egyik érzelmi epizódot a másiktól. Ezért akadnak el a párok ugyanazokban a vitákban, és az idegrendszer minden egyes új nézeteltérést ugyanannak a megoldatlan eseménynek a folytatásaként érzékel.
A „Miért van minden rajtam?” érvelés
A legtöbb vita a házimunkáról valójában a kognitív terheléssel kapcsolatos konfliktus – a láthatatlan szellemi munka, amely az otthon működését biztosítja. Egy 2019-es tanulmány a kognitív munkát mint a háztartási munka egy különálló, megterhelő formáját emeli ki. Ez magában foglalja az igények előrejelzését, a feladatok nyomon követését, annak ellenőrzését, hogy mi van és mi nincs elvégezve, valamint a válságokat megelőző döntések meghozatalát. Mivel ez a munkaterhelés gyakran észrevétlen marad, gyakori konfliktusforrássá válik. Az egyik partner úgy érzi, hogy túlterhelt és nem értékelik, míg a másik úgy érzi, hogy váratlanul érte a feladat.
A „Már nem szakítasz ránk időt” érv
Az idei év összes konfliktusa közül talán ez a legstabilizálóbb. Ahogy az élet felgyorsul, úgy szűkül az intimitás tere. Az érintkezés valamilyen ütemezett, elhalasztott dologgá válik, vagy észrevétlenül eltűnik. A veszekedések azonban nem a menetrendekről szólnak, hanem a fokozatos elidegenedéstől való félelemről. Egy 2021-es, házaspárokat vizsgáló tanulmány megállapította: a kapcsolati elégedettséget nem a konfliktusok, hanem a veszekedéseken kívüli mindennapi, visszafogott interakciók befolyásolják a legerősebben. Azok a párok, akik több időt töltöttek csak beszélgetéssel – akár hétköznapi dolgokról is -, nagyobb intimitást éreztek, és magasabbra értékelték a kapcsolatukat. Ezzel szemben, ha a partnerek többet vitatkoztak, vagy a nap folyamán nem beszélgettek egymással, az elégedettség csökkent, és a kapcsolat megítélése negatívabbá vált.
